♡ Cet enfant qui aurait dû naître

J’ai longuement hésité avant de publier cet article. Peur du jugement ou de l’incompréhension des gens. Mais je pense qu’il est essentiel d’en parler pour notre reconstruction personnelle. Ce billet, je vous le délivre tendrement, pour tous ceux à qui c’est déjà arrivé mais aussi pour ceux à qui cela arrivera.. un jour.. malheureusement. Il m’est venue de manière spontanée, c’est sans réfléchir que je l’ai écris.. tous ces maux qui me chagrinent. Je ne parle que très rarement de sujet qui fâche ou qui attriste sur mon blog, mais il est temps de me dévoiler un peu plus. Cette étape de ma vie fait partie de moi, & je sais que je ne suis pas la seule dans cette situation.

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Doux moment d’intimité.

❝ C’est très souvent assise sur une chaise de la cuisine à observer la brise du matin, le ciel encore grisâtre & les gouttelettes qui coulent le long de la fenêtre que je pense à cet enfant. Mon fils dort encore dans son lit & mes pensées s’évadent. La buée s’échappe de mon thé noir bien trop chaud encore une fois. Je ne l’oublie pas. Je pensais qu’il y avait des degrés de tristesse, de solitude & de morosité à la perte d’un enfant, mais il n’en est rien. La peine reste la même, pure, intacte & puissante. Cet enfant qui aurait dû naître début juin 2016 est en chacune de mes pensées, mes doutes & mes projets.
Nous ne cherchions pas à avoir d’enfant avec mon conjoint. Bien que nous en ayons déjà longtemps parlé auparavant puisque nous savions que l’année 2016 allait rythmer les essais bébés. Cela fait bientôt sept que nous sommes ensemble, & nous avions une seule certitude, celle d’en avoir jeune. Je n’aurai jamais pensé que cette fausse couche allait atteindre autant mon couple. Assise au bord de la baignoire, je me réfugie dans ma solitude, avec ce chagrin que cette perte m’a faite. Ce petit soleil à existé au creux de moi.. & parfois je me demande à qui il ou elle aurait ressemblé, quel aurait été son doux caractère.. & puis ce court instant s’efface, comme si mon esprit revenait immédiatement à la réalité.

Et je pense qu’on ne peut pas réellement se détacher de cette culpabilité, aussi profonde qu’elle puisse être. Parce que j’étais censée protéger ce petit être non !? Et même si les gens nous répètent sans cesse que c’est « quelque chose qui arrive très souvent » & bien non.. nous n’avons pas tellement envie d’accepter que cela puisse nous arriver. J’avais tous les symptômes qui annonçait une grossesse & puis tout s’est emballé, j’avais mal au ventre.. trop mal au ventre au gout de Monsieur.. & cela depuis plusieurs semaines, la douleur allait crescendo. Après avoir vu un médecin & un gynécologue, après avoir fait une prise de sang avec un taux assez élevé de hcg mais qui était anormal au vu de l’avancée de la grossesse.. après avoir écarté la question de la grossesse extra utérine & de ses multiples examens & échographies.. les spécialistes ont été formels.. j’avais perdu cet enfant. Les prises de sang qui suivront valideront les dires des différents médecins.

C’est dans ce tendre malheur que nous avons pris la décision d’avoir un bébé dans la foulée. De ne pas attendre la nouvelle année comme nous en avions parlé. Non pas pour soulager notre peine ni même pour remplacer cet enfant. Mais nous étions prêts. C’est alors que 4 mois plus tard mon petit garçon venait se nicher au creux de moi. Il est ma force de tous les jours & même si durant ces neuf mois d’aventure on nous a demandé sans cesse s’il s’agissait de ma première grossesse.. je me devais de répondre que non, c’était la seconde, mais la première qui arrivait à terme.
Et au mois de juin 2016, nous nous sommes évadés le temps de quelques jours avec mon amoureux & le petit panda dans mon ventre. Nous avons loué un petit appartement & avions même embarqués le chat, pour son plus grand bonheur. Nous avons passé cinq jours entre le port de la Rochelle & l’île de Ré. Ça nous a fait un bien fou. Nous avons pu nous ressourcer & penser à notre enfant qui allait arriver, 4 mois plus tard.
C’est un deuil, comme la page d’un très gros livre que l’on doit tourner.. mon fils aurait pu être le petit frère de quelqu’un & mon coeur de maman aimera toujours cet enfant pour lequel j’ai perdu la bataille.❞

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Mais aujourd’hui si mes maux ont trouvé leurs mots c’est parce que la vie doit être mangée à pleine dent, il faut continuer de la voir du bon côté, je suis la plus heureuse des mamans depuis octobre 2016. Et je sais que je ne suis pas à l’abri que cela m’arrive de nouveau mais aujourd’hui malgré la culpabilité je suis guérie de cette blessure grâce à mon fils. Une douce étoile brille dans le ciel, c’est la notre. Si mes maux ont trouvé le réconfort donc ils avaient besoin alors vous aussi vous arriverez à affronter la tempête.. Face à ces épreuves il ne faut pas se taire. & puis finalement la vie continue, elle a juste un autre goût. Ces épreuves t’apprennent à en savourer chaque seconde un peu plus qu’avant.


Belle journée mes chouquettes
Je vous embrasse

15 réflexions sur “♡ Cet enfant qui aurait dû naître

  1. Ton beau texte m’a mis les larmes aux yeux. On sent toute la tendresse que tu éprouve pour ton premier enfant. Car même si celui ci n’a pas vu le jour, il a existé, il a été attendu, il a été aimé, le temps de sa courte vie.Tu es deux fois maman.
    Je ne sais pas si tu es croyante, et je ne veux surtout pas être indélicate avec des mots maladroits, mais je suis sûre que ton petit ange veille sur ses parents de la haut, et sur son petit frère.

    Merci d’avoir partagé cela, je suis sûre que ton expérience peut aider d’autres mamans dans la même situation…

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    • Je suis persuadée, que quelque part, il est là. Merci beaucoup, moi je vais beaucoup mieux par rapport à cela mais beaucoup de chouquettes avec qui je parle régulièrement n’arrivent pas à y mettre des mots. Alors si mon billet peut aider ❥ :)

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  2. Ma belle, j’avais raté ce billet. Tu m’en avais déjà un peu parlé sous mon dernier article.
    C’est très touchant, et la manière dont tu le racontes également.
    je te l’ai déjà dit, mais oui tu as déjà été maman une fois avant ton petit bout, tu as eu deux grossesses. Peu importe ce qu’en disent les gens, ce bébé s’est niché dans ton ventre, tu las attendu, espéré,voulu, peut être même vu aux écho et entendu son coeur battre.
    Je dis toujours que mon fils n’a pas 9 mois mais 18, à la minute où j’ai su qu’il était avec moi j’ai commencé à lui parler et à créer un lien unique, personne ne pourra t’enlever ça.
    Je pense que c’est normal de se demander à quoi il ou elle aurait ressemblé, mais je suis sûre que peu importe où il est, il regarde ses parents et son petit frère avec tendresse et veille sur eux.
    Je t’embrasse ma douce Noémie.

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  7. Très bel article, sobre mais qui sonne juste sur cette douloureuse expérience. J’ai perdu trois bébés avant d’enfin avoir ma fille, j’ai expérimenté cette culpabilité profonde de la mère qui ne sait garder ses bébés en vie. J’ai ancré en moi les dates de naissances prévues. En lien avec un autre de tes articles, je glisse ici que moi aussi j’ai eu du mal à éprouver un amour fou pour ma fille pendant ma grossesse, c’est normal je pense, on se protège! Je me suis protégée jusqu’au bout, ça fait si mal sinon…

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    • Je pensais tellement être assez seule face à ce sentiment qu’on a du mal à qualifier. Je suis désolée pour ces pertes; ta merveille doit être ton rayon de soleil de tous les jours. C’est le cas pour mon p’tit panda. Je me suis tellement protégé que depuis qu’il est né, je suis très fusionnée avec lui.
      Mais c’est aussi pour cela que j’appréhende une seconde grossesse, vais-je encore perdre un bébé ? Suis-je programmé pour ça ? Ou devrais-je me contenter de mon fils qui m’apporte tant de bonheur. Je ne sais pas trop.. sûrement un questionnement qui me fait encore croire que je ne suis pas prête pour un petit frère ou une petite soeur.

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